Hyvät ministeriön miehet ja naiset. Tuntuu menevän aina vain hullummaksi teidän hommat, jos kansliapäällikön eilistä haastattelua on uskominen. En kyseenalaista kokemuksianne, mutta suuresti ihmettelen avuttomuuttanne. Olettehan elämää nähneitä ja kokeneita miehiä ja naisia, ette sinisilmäisiä, viattomia nuoria. Miksi olette salanneet mahdolliset sikailut? Viipyleviä tölläämisiä, sanoi kansliapäällikkö. No, voipihan olla toiveajattelua......
Viipyilevä töllääminen: Voit kysyä, olenko syönyt eväsleipäsi vai umpisuoltaniko kyttäät? Tissien / takamuksen kouriminen: Potkaise työnuoneesi ovi auki, huuda isosti, että tulkaa kaikki katsomaan, täällä on elävä pervo / puutteenalainen sika. Voit myös huutaa suuresti, että rientäkää kaikki todistamaan, tällä kaverilla seisoo, etumus pullottaa. Siis jonkin asteista pula-aikaa. Suora sänkyehdotus: Totea välittömästi, että kaverit ja vaimosi kertoivat, että ulokkeesi on kovin pieni. Olen tottunut 8-kanttiseen, joten EVVK. Nipisteleminen: aina voi lyödä jollakin kättä pidemmällä. Korkokenkä on hyvä. Sillä kun lasauttaa otsaan, varmasti jää jälki. Sinun pitää puolustautua ja voimien pitää olla tasan, kun kiinni käydään. Siksi korkkarikenkä on oiva ratkaisu.
Miehille antaisin ohjeiksi myös äänekkään kommentoimisen, mielellään ovi potkaistuna auki. Suoraan ehdotukseen voi todeta: haiset pahalle, milloin olet käynyt viimeksi pesulla, olet ruma ja vastenmielinen, sinulla on kuulemma kainalokarvat kuin viidakko, lähikuppilassa puhuivat, että sinut on nähty sukupuolitautien polilla......useamman kerran....Voit myös huutaa, että tulkaa katsomaan, täällä on naisella pientä pula-aikaa jne. Että sillai!
Uskoisin, että saatte olla rauhassa, jos noudatatte yllämainittuja ohjeita. Niitä saa lainata kaikki muutkin avuttomat miehet ja naiset. Häirintätapauksessa ei tarvitse olla korrekti, sivistynyt eikä hienotunteinen. Eihän ahdistelijakaan omaa mitään noista luonteenpiirteistä. |